Не про окна, но весело

[Victor]

- Отгадай загадку. Бывает белое, красное и черное.
- Нет такого вина - черное!

[Victor]

Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то — гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но… вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
— Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский — это не страховой случай!

[Victor]

Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
- Обязательно дождись инспектора!

:-) :-) :-)

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

:-) :-) :-)

Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"...и живо...В половине маршруток поменялись расценки.Сажусь спереди,рядом с водилой,нигде ни слова,о том,скока же стоит проезд.
-Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме"
-Та...-слышу от него,и слегка офигеваю...
-Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
-Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14...
...я плакаль...

:-) :-) :-)

[Victor]

Оказывается, в салоне татуировок «У лисицы» Тимати используют как черновик.

:-) :-) :-)

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

:-) :-) :-)

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

:-) :-) :-)

[Миша]

Встречаются двое.
Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!

[Tata]

Молодой чловек опоздал на работу и пропустил свой большой проэкт. Приходит, а вофисе все как мыши сидят, прискорбно смотрят и говорят:
- Тебя шев вызывает к себе, злой...
Потащился бедняга в кабинет  к БОССУ. Через полчаса выходит, волосы взъерошины, бледный. Его и спашивают:
- Ну что, арал?
- Нет, анал.

[Gray]

Молодой чловек опоздал на работу и пропустил свой большой проэкт. Приходит, а вофисе все как мыши сидят, прискорбно смотрят и говорят:
- Тебя шев вызывает к себе, злой...
Потащился бедняга в кабинет  к БОССУ. Через полчаса выходит, волосы взъерошины, бледный. Его и спашивают:
- Ну что, арал?
- Нет, анал.

С вазелином? 

[Tata]

Ну если волосы взъерошины, как думаете?

[Tata]

Супруга не выговаривала букву "х". Как- то заболела, супруг на работе, лежит бедная с температурой дома. Мужу на гульки захотелось, тихонько прокрался домой за заначкой, тут как что- то зацепит. Жена кричит:
- Кто там кодит?
муж, как мышка дальше лезет, снова что- то зацепил. Жена снова:
- Кто там кодит?
Тут уж совсем супруг шандарахнулся.
- Кто там кодит, я спрашиваю?
-Никто не кодит, я куякнулся...

[Gray]

Заначки нужно носить с собой. Кто его знает, когда понадобиться 

[Ювента]

Не про окна, но весело 

[Миша]

Кто сантехника покрасил?

[Tata]

А не нужно было в туалете засыпать.

[Ювента]

Нашла на одном из сайтов, посвященному управлению персоналом
_________________________________________________________________________________

Из объяснительной

Паспорт не взял в командировку потому, что жена собирала мне сумку и забыла положить. И я с горя пошел и напился. Вину признаю, но наказать надо жену, а не меня...

***
Я Иванов Иван Иванович был 17.01.2007 в не трезвом состояние, т.к. был в не духе, но при этом нарушил дисциплину рабочего кодекса. При этом я не пришел на следуюсчий день, т.к. очень сильно болел, чуть ли не отравление. Я пришел в понедельник и хотел работать, но ситуация была очень наколенной. Я признаю, что был не прав по отношению к работе. Прошу Вас не наказывать меня по высшей мере наказания (статья 33), я очень прошу. Я знаю, что за шел слишком далеко. Мне в дальнейшем будет очень тяжело. Прошу вас уволить меня по собственному желанию.

Из резюме

Должностные обязанности: Максимум продажи, выклотка товара контроль ценьиков.
Специальность: Винодел специолист.
Занятия в свободное время: Люблю посидеть за компютером, Треножорный зал, Вольной барьбой.

***

На вакансию программиста: Большой опыт работы с НИЧЕГОНЕПОНИМАЮЩИМИ пользователями. (Selenka)

Записи в трудовой книжке

10. 05.02.2007 Принят на должность...
11. 06.02.2007 Прием не состоялся.

***

Уволена в связи с окончанием отопительного сезона. 

Заявление

Я, Иванов Иван Иванович, грузчик такого-то склада, прошу дать займ в таком-то размере на ОБЩЕСТВЕННЫЕ нужды в личных целях.

Из служебной записки

Для обеспечения ритмичной и бесперебойной деятельности предприятия выполнена работа по монтажу колючей проволоки по ограждению территории.

Объявление

Вы молоды, образованны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Тогда вы нам не подходите! Нам нужен слесарь и дворник.

На собеседовании

Кадровик: Какие у Вас есть пожелания к своей будущей работе?
Соискатель: Ну я желаю вашей фирме процветания...

[ЗИМСАД]

Даааааа (про сантехника).

Прям как в том анекдоте: "Учись мальчик, а то всю жизнь ключи подавать будешь!!!"