Автор Тема: анекдоты про окна и ремонт:))))  (Прочитано 24062 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

iva03

  • Гость
  • Сообщений: 3
  • Репутация 0
анекдоты про окна и ремонт:))))
« : 15 Августа 2008, 15:10:32 »
нород, а почему на вашем форуме нет анекдотов..:)?
Теперь будут.... ;)
Веселимся!

Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм
- А если у вас дверной проём меньше?
- Тогда я кресло не занесу на балкон!

Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой.
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.


Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
- По какой причине?
- Не увернулся от чашки.

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Прораб! Лопата поломалась! - Обопрись о бетономешалку.




Tata

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 73
  • Репутация 1
Re: анекдоты про окна и ремонт:))))
« Ответ #1 : 15 Августа 2008, 19:03:13 »
Бригада индейцев перепутала адреса (явно не с перепоя) и привезли другое окно, слегка меньше размера нужного.
 Как они удивились притащив окно к заказчикам в хрущевке, на 5- й та этаж (забыв, эстественно, перемерять и выломали, конечно старое), что оно не подходит...
 Долго еще пришлось объяснять, почему люди будут ночевать без окна?


Конечно это шутка, такого не бывает, дорогие клиенты!!!

Миша

  • Участник форума
  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 238
  • Репутация 15
Re: анекдоты про окна и ремонт:))))
« Ответ #2 : 16 Августа 2008, 02:01:11 »
Что такого небывает, это ты раскажешь клиенту... ;D ;D ;D  (у нас всё бывает... и спецом-на зло монтажникам, доставка подымает канатами балконные окна большых размеров, штапиком наружу, для того чтобы монтажники их выносили опять на улицу и там разворачивали. >:()
« Последнее редактирование: 16 Августа 2008, 02:05:57 от Миша »

Tata

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 73
  • Репутация 1
Re: анекдоты про окна и ремонт:))))
« Ответ #3 : 19 Августа 2008, 11:44:22 »
В жизни все бывает...

V.o.v.a.

  • Участник форума
  • Эксперт
  • *****
  • Сообщений: 1091
  • Репутация 33
Re: анекдоты про окна и ремонт:))))
« Ответ #4 : 23 Августа 2008, 12:07:36 »
Что такого небывает, это ты раскажешь клиенту... ;D ;D ;D
А красиво расскзать тоже надо уметь, дабы мелкий брак не испортил заказчику настроение на долгий срок  ;D  ;D  ;D
Верный Путь - всегда узкий; очевидный путь  - не всегда верный!

Ювента

  • Участник форума
  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 290
  • Репутация 9
Re: анекдоты про окна и ремонт:))))
« Ответ #5 : 09 Сентября 2008, 17:26:40 »
- Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.

***
- Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы... по моему Верзаглист

***
- Посчитайте мне окно, высота 1,5м ширина 1м глухое в однокамерном стеклопакете.
- Стоимость данного окна - 280 грн.
- Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно.. рама овальной формы.

***
- Вы деревянные окна продаёте?
- Нет.
- Отлично, посчитайте из пластика!

***
- Сколько стоит моё окно?
- хх грн.
- А такое же в коричневом цвете?
- vv грн.
- Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?

***
- Сколько стоит стандартное окно?
- Скажите пожалуйста примерный размер
- Длина 4,6м, высота около 3м

***
- Какая у вас скидка на три окна?
- Вам объявлена стоимость со скидкой
- С какой
- 10%
- А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%! ...хм, правда у них дороже чо то выходит...

***
- Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?
- В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
- Ну не знаю, два тапка 37-го размера.

***

- Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное.

***
- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
- У нас только металлопластиковые двери.
- А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери!

***
- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул.

***
- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
- У нас только металлопластиковые двери.
- А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери!

Миша

  • Участник форума
  • Мастер
  • ***
  • Сообщений: 238
  • Репутация 15
Re: анекдоты про окна и ремонт:))))
« Ответ #6 : 14 Сентября 2008, 22:54:36 »
+5! ;D ;D ;D

Dok

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 17
  • Репутация 0
Re: анекдоты про окна и ремонт:))))
« Ответ #7 : 16 Сентября 2008, 12:03:06 »
Папа:
- Вовочка ты сегодня наказан, будешь красить окна.
Прошло 2 часа.
Вовочка:
- Пап, я покрасил окна, а рамы красить?

***
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....

***

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз

***

32 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

***
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!