- Отгадай загадку. Бывает белое, красное и черное.
- Нет такого вина - черное!
Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то — гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но... вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
— Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский — это не страховой случай!
Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
- Обязательно дождись инспектора!
:-) :-) :-)
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
:-) :-) :-)
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"...и живо...В половине маршруток поменялись расценки.Сажусь спереди,рядом с водилой,нигде ни слова,о том,скока же стоит проезд.
-Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме"
-Та...-слышу от него,и слегка офигеваю...
-Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
-Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14...
...я плакаль...
:-) :-) :-)
Оказывается, в салоне татуировок «У лисицы» Тимати используют как черновик.
:-) :-) :-)
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
:-) :-) :-)
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.
:-) :-) :-)
Встречаются двое.
Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!
Молодой чловек опоздал на работу и пропустил свой большой проэкт. Приходит, а вофисе все как мыши сидят, прискорбно смотрят и говорят:
- Тебя шев вызывает к себе, злой...
Потащился бедняга в кабинет к БОССУ. Через полчаса выходит, волосы взъерошины, бледный. Его и спашивают:
- Ну что, арал?
- Нет, анал.
Цитата: Tata від 08 Вересень 2008, 12:37:58
Молодой чловек опоздал на работу и пропустил свой большой проэкт. Приходит, а вофисе все как мыши сидят, прискорбно смотрят и говорят:
- Тебя шев вызывает к себе, злой...
Потащился бедняга в кабинет к БОССУ. Через полчаса выходит, волосы взъерошины, бледный. Его и спашивают:
- Ну что, арал?
- Нет, анал.
С вазелином? ;D
Ну если волосы взъерошины, как думаете?
Супруга не выговаривала букву "х". Как- то заболела, супруг на работе, лежит бедная с температурой дома. Мужу на гульки захотелось, тихонько прокрался домой за заначкой, тут как что- то зацепит. Жена кричит:
- Кто там кодит?
муж, как мышка дальше лезет, снова что- то зацепил. Жена снова:
- Кто там кодит?
Тут уж совсем супруг шандарахнулся.
- Кто там кодит, я спрашиваю?
-Никто не кодит, я куякнулся...
Заначки нужно носить с собой. Кто его знает, когда понадобиться ;D
Не про окна, но весело ;D
Кто сантехника покрасил? ;D ;D ;D
А не нужно было в туалете засыпать.
Нашла на одном из сайтов, посвященному управлению персоналом :) :) :)
_________________________________________________________________________________
Из объяснительной
Паспорт не взял в командировку потому, что жена собирала мне сумку и забыла положить. И я с горя пошел и напился. Вину признаю, но наказать надо жену, а не меня...
***
Я Иванов Иван Иванович был 17.01.2007 в не трезвом состояние, т.к. был в не духе, но при этом нарушил дисциплину рабочего кодекса. При этом я не пришел на следуюсчий день, т.к. очень сильно болел, чуть ли не отравление. Я пришел в понедельник и хотел работать, но ситуация была очень наколенной. Я признаю, что был не прав по отношению к работе. Прошу Вас не наказывать меня по высшей мере наказания (статья 33), я очень прошу. Я знаю, что за шел слишком далеко. Мне в дальнейшем будет очень тяжело. Прошу вас уволить меня по собственному желанию.
Из резюме
Должностные обязанности: Максимум продажи, выклотка товара контроль ценьиков.
Специальность: Винодел специолист.
Занятия в свободное время: Люблю посидеть за компютером, Треножорный зал, Вольной барьбой.
***
На вакансию программиста: Большой опыт работы с НИЧЕГОНЕПОНИМАЮЩИМИ пользователями. (Selenka)
Записи в трудовой книжке
10. 05.02.2007 Принят на должность...
11. 06.02.2007 Прием не состоялся.
***
Уволена в связи с окончанием отопительного сезона.
Заявление
Я, Иванов Иван Иванович, грузчик такого-то склада, прошу дать займ в таком-то размере на ОБЩЕСТВЕННЫЕ нужды в личных целях.
Из служебной записки
Для обеспечения ритмичной и бесперебойной деятельности предприятия выполнена работа по монтажу колючей проволоки по ограждению территории.
Объявление
Вы молоды, образованны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Тогда вы нам не подходите! Нам нужен слесарь и дворник.
На собеседовании
Кадровик: Какие у Вас есть пожелания к своей будущей работе?
Соискатель: Ну я желаю вашей фирме процветания...
Даааааа (про сантехника).
Прям как в том анекдоте: "Учись мальчик, а то всю жизнь ключи подавать будешь!!!" ;D
ЦитатаДля обеспечения ритмичной и бесперебойной деятельности предприятия выполнена работа по монтажу колючей проволоки по ограждению территории.
Тоже, не плохо. ;D
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть ОКНО?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
;D
:)
Весело.
Первым делом - самолеты ;D
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Прикольная была игрушка - не смог пропустить ;)
Не последним ли уикэндом навеяно?
Отнють, просто очень любимая игрушка в свое время была. Народ, видимо, и до сих пор помнит :)
PS. Книги - наши друзья, наркотики - наши враги!
Письмо матери-блондинки дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Цитата: Виктория від 24 Липень 2009, 19:16:17
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Хотели поставить в Ваше пластиковое окно армирование, но профиль уже спаяли :(
Говорят у воздуха низкая теплопроводность, поэтому мы решили побольше дыр вместо пены оставить! :-D :-D :-D
Оконный креатив на тему блондинок ;)
Звонок: "Алло, база, немедленно дайте мне главного!"
На другом конце: "Вы не туда попали, это ракетная база!"
Позвонивший: "Это вы не туда попали, кто мне ответит за мой сарайчик?!!"
Маленький Нострадамус: "Мам, а что у нас будет сегодня на обед?"
Мать: "А то ты, сучонок, не знаешь?!!"
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская
строительная компания представила свой план работ - они предложили
начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет,
и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили,
что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью
5метров, украинцы сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели,
правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
Горькая правда жижни ;)
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
Лучшая защита от вора - не открывать :D
Цитата: Gray від 11 Серпень 2009, 19:06:15
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
Забавно :D
"Распоряжение президента Украины об отмене распоряжения президента Украины"
Из серии "нарочно не придумаешь" ;)
Да уж, у нас и президент "нарочно не придумаешь"...
Надо будет "Ей" в продолжение начатой серии новый слоган предложить:
ОНИ ОТМЕНЯЮТ СВОИ РАСПОРЯЖЕНИЯ
ВОНА ПРАЦЮЄ
:'( :'( :'( :'( :'(
На Окружной работница наклоняется к опущенному окну остановившейся машины под плакатом:
ВОНИ ЗРАДЖУЮТЬ
ВОНА ПРАЦЮЄ
Для Вас, LLLENINNN ;)
*THUMBS UP*
Вот таке еще бывает
Цитата: Виктория від 04 Вересень 2009, 10:32:32
Для Вас, LLLENINNN ;)
ага, зачет: тгьох очковый пошел! (я, Феликс и Маркс)
ххх: Милый... у меня две полоски...
yyy: Ты беременна?
ххх: Нет, бл*ть, я бурундук!!!
*DRINK*
:D :D :DНадпись на двери, в 20 метрах от Одесского цырка. :-D :-D :-D
Окна нужны всем