нород, а почему на вашем форуме нет анекдотов..:)?
Теперь будут.... ;)
Веселимся!
Мне нужна балконная дверь с шириной светового проёма не менее 825мм
- А если у вас дверной проём меньше?
- Тогда я кресло не занесу на балкон!
Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой.
- Что случилось с подоконником?
- С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.
Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
- По какой причине?
- Не увернулся от чашки.
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Прораб! Лопата поломалась! - Обопрись о бетономешалку.
Бригада индейцев перепутала адреса (явно не с перепоя) и привезли другое окно, слегка меньше размера нужного.
Как они удивились притащив окно к заказчикам в хрущевке, на 5- й та этаж (забыв, эстественно, перемерять и выломали, конечно старое), что оно не подходит...
Долго еще пришлось объяснять, почему люди будут ночевать без окна?
Конечно это шутка, такого не бывает, дорогие клиенты!!!
Что такого небывает, это ты раскажешь клиенту... ;D ;D ;D (у нас всё бывает... и спецом-на зло монтажникам, доставка подымает канатами балконные окна большых размеров, штапиком наружу, для того чтобы монтажники их выносили опять на улицу и там разворачивали. >:()
В жизни все бывает...
Цитата: Миша від 16 Серпень 2008, 01:01:11
Что такого небывает, это ты раскажешь клиенту... ;D ;D ;D
А красиво расскзать тоже надо уметь, дабы мелкий брак не испортил заказчику настроение на долгий срок ;D ;D ;D
- Нет, мне балкон тёплый не нужен, я и ветра с дождём не боюсь. Надо защитить от бычков и горящих самолётиков.
***
- Мне нужен хороший немецкий подоконник фирмы... по моему Верзаглист
***
- Посчитайте мне окно, высота 1,5м ширина 1м глухое в однокамерном стеклопакете.
- Стоимость данного окна - 280 грн.
- Здорово! Мне никто дешевле тысячи не считал! А, кстати, забыла сказать, если это важно.. рама овальной формы.
***
- Вы деревянные окна продаёте?
- Нет.
- Отлично, посчитайте из пластика!
***
- Сколько стоит моё окно?
- хх грн.
- А такое же в коричневом цвете?
- vv грн.
- Нет, я белое куплю, и сам плёнку приклею. АРАКАЛ называется. Может слышали?
***
- Сколько стоит стандартное окно?
- Скажите пожалуйста примерный размер
- Длина 4,6м, высота около 3м
***
- Какая у вас скидка на три окна?
- Вам объявлена стоимость со скидкой
- С какой
- 10%
- А я вот звонила на фирму ОКНАСБЫТЧЕРМЕТ так у них скидка 30%! ...хм, правда у них дороже чо то выходит...
***
- Сколько килограммов выдерживает пластиковый подоконник?
- В зависимости от того, на какую площадь эта масса распределена.
- Ну не знаю, два тапка 37-го размера.
***
- Требуется окно с функциями зимнего и летнего проветривания. Короче демисезонное.
***
- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
- У нас только металлопластиковые двери.
- А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери!
***
- У вас есть шершавые отливы? Кот любит сидеть снаружи, боюсь чтоб не соскользнул.
***
- Я по объявлению. Мне надо деревянная входная дверь.
- У нас только металлопластиковые двери.
- А в объявлении написано.. сейчас прочитаю.. где оно.. вот - Металлопластиковые окна и двери!
+5! ;D ;D ;D
Папа:
- Вовочка ты сегодня наказан, будешь красить окна.
Прошло 2 часа.
Вовочка:
- Пап, я покрасил окна, а рамы красить?
***
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....
***
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз
***
32 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
***
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!